18 apr Waarom Corona voor een relatiecrisis zorgt
Hoe kan het dat Corona voor een relatiebreuk of relatiecrisis zorgt? In een relatie groei je naar elkaar of uit elkaar, meer opties zijn er niet. In die zin is de crisis een unieke kans om de kwaliteit van je eigen relatie eens onder de loep te nemen. Sommige koppels vinden het geweldig om fulltime bij elkaar te zijn, terwijl anderen het vreselijk vinden. Herken je jezelf in deze laatste groep, dan wordt het tijd om jezelf eens achter de oren te krabben en af te vragen of het nog nut heeft om bij elkaar te blijven of juist uit elkaar te gaan. Je relatie leunt dan op illusie, vorm en wellicht verplichtingen, zonder inhoud en ware liefde, wat in werkelijkheid het begin van het einde van elke relatie is.
De kwaliteit van moderne relaties
Al eerder schreef ik dat de kwaliteit van de meeste langdurige relaties in onze moderne westerse samenleving nogal belabberd is. Om tot die conclusie te komen hoeft men alleen maar de stellen te observeren, in de publieke ruimte, op verjaardagen of waar dan ook.
Je vraagt je dan vervolgens af: waarom zijn die mensen dan bij elkaar? De reden ligt vaak in gewoonte, om financiële redenen, verplichtingen (koophuis, kinderen, gezamenlijke schulden) of om meer oppervlakkige redenen zoals seks, geld, het uiterlijk, status of omdat ze niet alleen kunnen zijn.
In dat opzicht draaien de meeste moderne relaties in ons systeem dan ook puur om de vorm en kennen weinig of geen gezamenlijke innerlijke rijkdom noch spirituele substantie. Het huidige systeem maakt het dan ook erg makkelijk om de inhoud te ontwijken en koppels af te leiden met externe factoren, zoals werk, technologie, zintuiglijke hedonistische stimulering, entertainment, consumptie en andere afleidingen.
Op die manier hoeven ze niet te reflecteren op de kwaliteit van hun eigen relatie en zodoende kunnen ze het nog jarenlang volhouden, terwijl in werkelijkheid de relatie allang op sterven na dood is.
De reden waarom veel koppels al ongelukkig zijn
Voor de crisis zag je namelijk dat de meeste koppels allebei aan het werk waren, de kinderen zaten in de opvang of op school en men kwam ’s avond doodmoe thuis en had nog maar een paar uurtjes vrije-tijd over, welke vervolgens gevuld werden met eten koken, het huishouden doen, tv kijken en naar bed gaan.
In het weekend uiteraard de gebruikelijke verplichtingen zoals schoonfamilie en de wekelijkse boodschappen. Dag in dag uit, jaar in jaar uit. Gegrepen en vooral uitgeput door de alledaagse hectiek en de moderne afleidende ratrace, hadden veel stellen tot voor kort niet de luxe voor verdieping, reflectie en verbetering van de eigen relatie.
De meeste zaten vast in de moderne gevangenis van sleur, stress, routine en (financiële) verplichtingen, wat op lange termijn zijn negatieve weerslag heeft op elke relatie.
Een luxe, die ze overigens nu wél hebben. Immers de meeste koppels zitten nu thuis. Tijdelijk bevrijd van het systeem, vanwege werkloosheid of de mogelijkheid van thuiswerken, hebben ze nu ruim de tijd om aan de slag te gaan met de kwaliteit van hun relatie en precies daar zit de kern van het probleem.
Waarom de inhoud belangrijker is dan de vorm
Bij de meeste stellen ontbreekt die inhoud volledig en komen ze nu erachter dat er eigenlijk niks is, wat hun eigenlijk bindt. Een pijnlijke en nogal angstige constatering. De relatie is gebaseerd op illusie en gebakken lucht, er is geen ware liefde, een spirituele basis, band of connectie, maar slechts uiterlijke vorm en verplichtingen. Dat is geen relatie.
Er zijn genoeg stellen die eigenlijk erg ontevreden zijn over hun relatie of huwelijk en de schijn zolang mogelijk proberen op te houden. Sterker nog: stiekem hebben ze een hekel aan hun partner, maar kunnen ook niet zomaar bij hem of haar weg.
Dat merk ik ook bij de mensen die ik ken, vrienden, kennissen, collega’s, familie. Ze proppen hun levens vol met activiteiten om maar niet bij hun partner te hoeven zijn: overwerken, naar de kroeg, naar sportwedstrijden, vrienden, stiekem porno kijken, seksueel appen met andere mannen of vrouwen, zelfs vreemdgaan of wat dan ook.
Alles maar dan ook alles om maar niet bij hun partner te hoeven zijn of zoekend naar een substituut voor het gemis van passie, avontuur en spanning en toch de schijn ophouden bij anderen. Ja hoor, we zijn heel gelukkig met elkaar, terwijl men in werkelijkheid denkt: hoe ontsnap ik hieruit.
Nu de meeste externe afleidingen niet langer meer voorhanden zijn en stellen min of meer gedwongen worden om fulltime bij elkaar te zijn, zie je nu bij veel koppels de eerste relatieproblemen opdoemen, problemen die tot voor kort weggemoffeld werden, omdat men elkaar toch niet of te weinig zag door alle hectiek en afleidingen.
Tijd om een conclusie te trekken
Maar nu men gedwongen veel tijd met elkaar moet besteden, is het wegvluchten van deze problemen niet langer meer mogelijk en loopt de relatie richting een eindconclusie, welke zowel positief als negatief kan zijn.
Om tot een ware conclusie te komen is er moed en eerlijkheid nodig, maar kunnen de gevolgen bevrijdend zijn, zowel voor jou als je partner. Het kan het einde betekenen of de relatie juist naar een hoger niveau tillen en nog sterker maken.
Als je voldoende geïnvesteerd had in de inhoud van je relatie, jullie compatibel zijn, sprake is van seksuele aantrekkingskracht, een band en jullie een soulmate connectie hebben, dan hoef je geen zorgen te maken.
Als jullie relatie echter al die jaren leunde op geld, materieel genot, oppervlakkigheid, consumptie, hedonisme, verplichtingen, status, seks, gewoonte dan is het nu de tijd om deze eens kritisch tegen het licht te houden.
In die zin is de Coronacrisis de ultieme relatietest en zullen voor de meeste koppels de nodige conclusies worden getrokken, niet linksom dan wel rechtsom. Of het maakt jullie relatie sterker of jullie gaan uit elkaar. Meer smaken zijn er niet en aan jou om je eigen conclusie te trekken, als je nu zelf in een relatie zit.